Угадайте у кого новый рингтон


Самое смешное, что только недавно искала себе что-нибудь с риперской тематикой вместо загробного You Died Гэвина, которую случайно сунула в папку вместо какой-то другой песни В итоге вернула в прежние права Предвестника с его KILL ONE AND ONE HUNDRED WILL BE PLACED.
Теперь буду няшкаться крутым рипер-дабстепом.

@темы: news, combustible lemons, mass effect

---

Мне всё время с тех пор, как я первый раз прочитала Ведьмака, было интересно - как так, любя Йеннифер, Геральт умудрялся спокойно и с не меньшим чувством быть с Трисс?

@темы: combustible lemons

---

Этот неловкий момент, когда покупаешь на распродаже Хитмена, смотришь в ачивках и только тогда узнаёшь, что... эээ... можно модифицировать оружие
Вообще, не понимаю, зачем оружие сайлент ассассину. Пусть через 40 попыток, но я догоняю, как пройти уровень с рейтингом и без оружия
А вообще, мне безумно нравится. Причём именно в оригинале. Всё же Копп сделал 47-го каким-то слишком своеобразным, сильно отличным от оригинального. У Коппа он именно холодный, нарочито бесстрастный. У Бэйтсона он естественнее. Он не столько подчёркнуто холоден, сколько просто малоэмоционален и собран. И при этом, всё равно, когда он несёт на руках Викторию, пряча от террористов, и разговаривает с ней шепотом, он очень человечный - даже нежный. Влад это, как сожалению, не передал.
Ну и сама девочка озвучена ПОТРЯСАЮЩЕ. Я знаю, что Клем из "Ходячих" получила лучшую озвучку года, но я бы отдала звание озвучке Виктории раз уж Дженнифер Хейл в пролёте =/
Про Диану промолчу. Диана изначально была главным персонажем, ради которого я хотела играть именно с оригинальной озвучкой, ибо именно Маршу Томасон я единственную знаю из всего каста. И она мне нравится, ибо играет лесбиянку в Белом Воротничке.
Декстер и Святые, ясен пончик, тоже озвучены куда качественнее, чем в локализации.
Но звезда всё равно сам Сорок Седьмой.
И кстати, я была права, что Диана выжила.
Правило киллеров и сюжетов игр/книг/фильмов - всегда проверяй, что объект мёртв. Если перед носом игрока его мозги не размазались по стене, он скорее жив, чем мёртв. В обратную сторону работать может - зомби и всё такое
В общем, вот. Я ждала игру - я получила игру. Теперь даже лицензию. Спасибо Авангарду и ОГУ за это.
И я довольна. Очень.
Хитмен, залечи мои раны

@темы: Hitman, news, игры

---

Итак... завтра конец света. Мне надо выучить 7 диалогов по английскому. В среду у меня зачёт по латыни. Я чувствую себя потерянной.
И тут мне снится какая-то очаровательная девушка, которая теперь не выходит у меня из головы
Валя, что за хуйня?
А до этого я агрилась на свой мозг за то, что он подсовывает мне слишком счастливые сны со старостой. Даже спать две ночи шла с неохотой. Но сегодня мой горячо любимый мозг сначала наебал меня ночью, за пять часов не выспавшись ни разу и подарив мне утром чувство плескающегося в черепе свинца, а днём вот задобрил, видимо, этим очаровательным сном о незнакомой девушке, которая, как я поняла, сдаёт квартиру, в которой я каким-то раком оказалась.
Я давно не видела ни во сне, ни в реальности таких просто потрясающе милых девушек. Необъяснимо милых, трогательных, от которых перехватывает дыхание едва их видишь.
Бля.
У меня теперь есть новогоднее желание.
Я хочу встретить её, кем бы они ни была.

@темы: combustible lemons

---

Этот забавный момент, когда ты понимаешь, что новый Данте может быть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО геем
Помимо характерной внешности, на которую уже не поагрился только ленивый, ещё странности содержатся в одном из трейлеров.
Диктор на телевидении говорит "На его счету бла-бла, насилие и сексуальные извращения", а потом мимо голого Данте спокойно пролетает фаллоимитатор похожий на него кусок какой-то еды, лол
Это потрясающе. Интересно, я ошибаюсь в своих выводах?

@темы: DMC, этот момент, игры

---

Решила, кхм, поиграть в Роберспьера. Попробую уложить человеческие отношения в таблицы и диаграммы

@темы: combustible lemons

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Я вот сейчас подумала, что есть такие вещи, которые хороши без слова "член".
Это я, конечно, про фанфики.
Причин на то, лично у меня, несколько. Самая главная - я, лично Я, не люблю нц. Но это, как говорится, депендс - иная нца, например, в фанфике Ника по Деусу, или в паре-тройке читанных мной охуенных фемслэшных вещей - она там слишком хороша и горяча, чтобы дуть губы и воротить нос.
Поэтому вот тут приходит вторая причина - некоторые вещи лучше, когда слово "член" в них не фигурирует. Ради бога, пусть герои трахаются, это логично и ожидаемо, и, наверное, кто-то даже страницу за страницей читает только для того, чтобы узреть эту сцену. Но вот лично мне такая ситуация, когда рейтинг пишется только ради самого его наличия, смущает. Я сама-то с трудом выписываю R, но не потому, что смущаюсь. Просто... ну... зачем? Я, наверное, себе польщу, но я пытаюсь создать в фанфике какую-то атмосферу, какую-то магию. И не одна я - любой, наверное, автор. И тут уже очень деликатное дело в том, чтобы ненужным словом эту магию не разрушить.
Да, каюсь, в одном фике у меня Вега фапает Картезу. И там есть это проклятое лишнее, слишком физиологическое и от того приземлённое слово. Но и сама атмосфера там... такая, как мне кажется. Не слишком возвышенная. Так, например, в мозгоёбском фике про сходящую с ума фемШеп и хомяка секс с Самантой был бы просто лишним. Как и какие-то пояснения того, каким образом Ария "возьмёт своё" когда проснётся. Они немного не о том.
Ну да ладно, это полемика и я не люблю говорить о своих работах. Я говорю о другом фанфике. О неплохом, крепком среднем фанфике, который, конечно, не ахти какой потрясающий, но, тем не менее, даже написанный не нравящимся мне языком, цепляет. Но цепляет именно атмосферой и магией. Чёрт, не помню, когда последний раз мне так доставляло представлять и режиссировать в голове каждую сцену, уделяя внимание всему - от босых ног героев, до запаха и ощущения холодного пальто, например. И вообще всё так всё мило, трогательно, неглупо и с каким-то вкусом написано. И всё тяяянется и тяяяянется к нц...
И вот тут я дохожу до неё, следующую за потрясающим эпизодом, где одно только выдёргивание шнура лампы из розетки стоит многого, а там "член", "ягодицы" и прочее растительное масло Я не брезгую и я не ханжа. Просто... ну нельзя. Нельзя следом за романтикой, за потрясающе чувственным, интимным моментом выписывать порнографию. Нельзя. Хотя, может, можно, но как-то не так. Тут, к сожалению, нет ничего чувственного или нежного, что могло бы заставить меня признать эту рейтинговую сцену какой-то выдающейся. Она обычная, она до боли в зубах типичная. И это обидно, потому что остальной фанфик - он, конечно, тоже средний и по исполнению, и по замыслу, но он всё равно какой-то особенный, самобытный. Дышущий. А тут такое
Расстроило меня это. Странное слово относительно чего-то в фанфике, но вот так. Как-то это похоже не то на тренд, не то на клише - доооолго и упорно тянуть с сексом, чтобы это было вроде как ожидаемо и желанно. Но в итоге, чаще всего, это делает подробную сцену либо лишней, потому что персонажи охуенно взаимодействовали и без "соприкосновения голых тел", либо какой-то основной, потому что до неё персонажи не делали нихуя, просто ждали, когда же их спарят.
Всему должно быть своё время и у всего должна быть своя форма. Секс можно описать горячо, не убивая к хуям всё впечатление. Какой бы пиздец был, если бы Замятин принялся описывать секс в своём "Мы" как-то кроме, как "я слился с ней". Я когда первый раз читала, это не было для меня "сценой секса". Это было логично, желанно и очень красиво. И лишь дополнило впечатление от всего романа, от предыдущих сцен, от самих персонажей Д и I.
Но тут.... Бля. Обидно. Очень. Ведь такой неплохой фик, ну.

@темы: combustible lemons

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ME3 Fic #5

В общем-то, баловочный такой фанфик, написанный уже после прохождения Омеги.
Нарушить главное_правило_Омеги таки не дали, но оно и не надо Момент сам по себе получился просто безумно милый, особенно мордашка Арии ^_____^
Ин эни вей, меня вставило вплоть до маленького такого фанфика на тему

Ария/фемШеп, G, не вычитано, как обычно

Взгляд Шепард неуместен. Ария ощущает его даже кожей – обжигающий, очарованный взгляд щенка. Ладно бы то было вожделение – к этому Ария привыкла, этим можно даже наслаждаться. Но нет, Шепард смотрит на неё, как влюблённая девчонка, и в тесном лифте от этого взгляда никуда не деться.
А Найрин сочувственно шевелит своими ротовыми пластинами, пока Шепард не видит. Уж она-то понимает, что это такое – быть влюблённым в Арию Т'Лоак. Что такое любить Арию. Что такое растворяться в Арии и терять себя.
Но, как это ни странно, Шепард, влюблено хлопая глазами и практически тая с идиотской усмешкой на губах от каждого второго слова Арии, терять себя не собирается. Более того, она осмеливается прямо сказать Арии, что не поддерживает её методов и откажется помогать, если она зайдут слишком далеко. Арии вдруг приходит в голову сказать Шепард, что та может попробовать её изменить. И это странно, но, пока большая часть её натуры бунтует и утверждает, что никогда Ария не изменится, и менять там нечего, какая-то забитая далеко маленькая нежная частичка, рыдавшая, кажется, на похоронах дочери, надеется, что Шепард примет эти слова за предложение и попытает удачу.
Влюблённая улыбка Шепард преследует Арию как тень, уже начинает даже пугать. Со временем Ария, заходя в какой-нибудь лифт или узкий проход, начинает бояться уже не роботов, притаившихся в засаде, а что Шепард вдруг скажет или сделает что-нибудь… этакое. Поцелует. Обнимет. Признается в любви. Ария до смерти напугана, но желудком чувствует, что даже немного хочет этого.
Но ничего не происходит. Шепард просто всегда рядом, просто всегда помогает, оставаясь при этом собой. Покойной Найрин, наверное, это было бы непонятно, но у Шепард как-то получается. Душа Петровского, Ария ждёт, что Шепард вот-вот остановит её. Ждёт по двум причинам: хочет испытать её прикосновение и хочет получить повод для ненависти.
Но Шепард стоит и молча смотрит. Петровский предлагает информацию о Призраке, но на лице Шепард не проявляется никакого колебания. Она равнодушно наблюдает за ними, а потом отворачивается, и Ария делает то, что ей хочется сейчас больше всего. Хотя, на самом деле, больше всего ей сейчас хочется Шепард. Она соединяет свой разум с разумом Петровского прежде, чем отнять у того жизнь, и это очень приятно, но именно мысль о женщине рядом – мысль, о которой Ария никогда не признается – превращает это «приятно» в оргазм.
Это был подарок, понимает Ария, глядя потом на терпеливо ждущую Шепард. Пожертвовать информацией о Призраке ради удовлетворения Арии – что это, если не подарок, даже учитывая, что о сексуальной стороне этого удовлетворения Шепард, скорее всего, даже не думала. У Арии по спине пробегает холодок, когда она думает о том, что этот подарок символизирует. Лучше бы она сказала это в каком-нибудь лифте.
Но спрятанная давно и далеко нежность вдруг вырывается из-под контроля, воспользовавшись замешательством, и Ария целует удивлённую, и от того такую смешную и милую Шепард. Это большой секрет, но, может быть, когда-нибудь, они и смогут быть вместе… Очень даже возможно. Очень даже приятная перспектива. Но не сейчас.
Ария прерывает поцелуй, чтобы отогнать от себя эти мысли и чувства, но, кажется, делает это слишком поздно. Потому что, отстраняя от себя Шепард, она уже снова хочет привлечь её обратно.
И хоть Шепард ничего не делает, только покорно отступает и отворачивается, Ария знает: она поняла. Кажется, свой самый главный секрет Ария выдала моментально.

@темы: фанфик, игры, mass effect

---

Ник, спасибо ОГРОМНОЕ за подарок. Far Cry устанавливается Через часок начну. Даже живот отпустило
Ты лучший друг эвер, дружище. Ещё раз огромное спасибо.

@темы: news, combustible lemons, игры

---

Этот неловкий момент, когда тебе почти неделю как 18, у тебя непройденная Омега, у тебя, блять, институт, а ты всю ночь лежишь, корчишься от боли и мечтаешь, чтобы рядом был человек, который меньше всего для тебя сейчас значит, гладил бы тебя по голове и говорил, что вот-вот отпустит, вот-вот полегчает.
Ещё у Гэвина фантомные шумы в ушах - полный пиздец. Если моя няшка перестанет писать песни по играм, жизнь моя потеряет жирный кусок если не смысла, то просто чего-то, что её наполняло. Надеюсь, это инфекция, и это пройдёт.
Что ещё... Мне всё ещё больно, больнее, чем бывало прежде, и пока не одно обезболивающее не помогло достаточно
И всё равно жизнь не говно. Не знаю, как так получается.

@темы: combustible lemons

---

ME3 Fic #4

Оно как-то само получилось, а я ещё даже не играла Ни о чём, ни про что, коротенько.

ME3, Ария/Шепард, флафф

Just home

Шепард чувствует, что наконец-то может быть слабой. Не так, как с Лиарой, когда выказывание слабости является актом самораспотрошения; не так, как с Самантой, которая сама – маленькая слабость.
Шепард может просто лежать рядом с Арией, просто вдыхать синтетический запах её жилетки, просто чувствовать напряжение вокруг её фиолетового тела, от которого голубовато подрагивает воздух.
Когда Ария целует её, холодные губы напоминают о Лиаре, но сам поцелуй совсем иной. Никакой пугливой аккуратности, никакого вульгарного напора. Поцелуй Арии - где-то посередине. Поцелуй Арии подчиняет. Не физически – сейчас это не нужно. Но морально – потому что необходимо.
Они где-то посередине; точка в пространстве между Омегой и Цитаделью. Ария засыпает, татуировки на спокойном лице лежат гладко. Шепард просто приткнулась рядом, просто вдыхает этот запах власти, силы и безумного желания жить. Ария кажется ей такой настоящей – намного более настоящей, чем всё остальное. На фиолетовом лице нет ни отпечатка сюрреалистичности лесного сна, какой есть у других – и у Лиары тоже.
Шепард не нужно бороться, Шепард может просто уснуть. Когда она проснётся, Ария возьмёт своё. Подчинение станет полным. Шепард не будет возражать. Сейчас не нужно притворяться сильной.
Ария подчиняет, Ария доминирует.
Ария поворачивается на бок и крепко прижимает Шепард к себе. В её руках – тепло и безопасно, потому что никто не свяжется с Арией. Никто не отнимет у неё Шепард, как никто не смог прибрать к руками Омегу, а у Шепард никто не отнимет это чувство.
Они где-то между, они – точка в пространстве, но даже здесь, в холодном безмолвном космосе эта осточертевшая каюта сейчас ощущается как…
Дом?

@темы: фанфик, mass effect

---

Я ждала этого со второй игры

@темы: mass effect

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Очередное самокопание.

Я поняла - это на меня так рефлексии Декстера действуют, что я прямо лью и лью сюда странные рассуждения.
Хотя, на самом деле, если подумать, "Декстер" просто - с самого своего начала - затрагивает главный вопрос: какие мы настоящие? Кто мы?
Поэтому каждый раз, когда я смотрю его, я начинаю усиленно думать, кто же я.
Обаятельная, как на первых парах общения, няшка с неплохим чувством юмора, самоиронией и неотразимой позвольте мне польстить себе немного харизмой?
Параноидальный истеричный Бальзак, лелеющий суицидальные мысли?
Вечно загруженный человек, обижающийся на любую мелочь?
Странное недо-рациональное существо, пытающееся проанализировать всё, всему найти причину - даже тому, у чего причины нет?
Заботливая или жестокая?
Замкнутая или самовлюблённая?
Навязчивая или пассивная?
Оптимист или пессимист?
Можно привести ещё много-много всего.
Наверное, всего понемногу. Очевидно, что так. Но пока я этого не понимаю, каждая из черт мною утрируется, и в итоге во всём этом я чувствую себя некомфортно, а это влечёт срывы.
Я хочу быть принята и оценена, но как кто? Как балагур или как критик? Как аутичный аналитик или как влюблённый преданный щенок?
Одно противоречит другому, но, самое смешное, что комфортнее мне тогда, когда я веду себя, кажется, самым чуждым, неудобным для себя образом.
Когда я говорю и пишу всё, что думаю, даже если это как-то самонадеянно, почти что самовлюблённо. Когда я задаю абсурдные для других вопросы о банальных вещах. Когда я не пытаюсь видеть общую картину, а как обычно уделяю внимание только самым незначительным деталям, складываю из них мозайку и выгляжу в глазах других потом (небезосновательно) тормозом. Я чувствую себя комфортно, когда прислушиваюсь к себе, и то, что я делаю, следуя собственным ощущениям, кажется мне правильным. И немного жутко, когда чувствуешь комфорт от сделанного, умом понимая, видя с позиции другого человека, что поступок далёк от хорошего, и что его очень тяжело объяснить, не прибегая к "мне так показалось правильным". Я могу начать объяснять то, как такое сложилось у меня в голове - уж явно не из ничего взялось - но тогда люди только делают странные глаза и перестают меня слушать, потому что это кажется им глупостью и сквозит для них почти книжной ненатуральностью, хотя для меня строить в голове такие цепочки так же естественно, как дышать. Они принимают мои искренние попытки просто понять, мои вопросы за навязчивость.
Может, то, что я говорю без умолку и всё, что приходит на язык - это на самом деле не защитная функция, как я думала? Может, это единственный настоящий мой способ общения? Может, просто нет во мне ничего такого, о чём бы я молчала, забивая эфир болтовнёй?
А может, наоборот.
Единственное, что я могу сказать точно - мне очень нравится, когда моя голова пуста. Мне очень нравится, когда не существует вокруг никакого мира, кроме того, что сосредоточен в четырёх стенах, освещённых желтовым светом от люстры, кошке и диване. Утрирую, конечно, но вы поняли В месте, который странным, смехотворным образом ощущается большим домом здесь и сейчас, чем собственный дом в любой момент моей жизни. И пусть я понимаю, что это не мой дом, и что на этом диване спят другие люди, и вообще всё здесь мне чужое и не моё, это просто ощущение. Ощущение, которое мне не надо подгонять под шаблоны, чтобы понять. Ощущение, которым я могу просто наслаждаться, потому что всё другое это чувство просто разрушит.

@темы: combustible lemons

---

Продолжая странные посты в странных же попытках понять себя.
Я вот тут подумала, как связано пресловутое "принятие" с тем, что человек берёт на себя ответственность за другого? И может ли иметь принятие несколько... эээ... уровней? Причём так, чтобы это не отменяло и не противоречило "принятию без условий".
Просто, мне интересно, если человек принимает другого, значит, он видит его почти что насквозь, он его знает - неважно на каком уровне, пусть даже подсознательном. Он не хочет ничего менять, он не испытывает никакого недовольства.
Но что если он всё же видит, что рано или поздно это его пожрёт? Что, если он понимает, что его принятие рано или поздно обвалится на него и погребёт под лавиной своих последствий? Это уже из другой области, чем само принятие, мне кажется. Принятие - что-то связанное с мозгом и эмоциями одновременно. Но ответственность - это всегда только мозг, только холодная логика. И - в данной ситуации - немного инстинкт самосохранения. "Я принимаю тебя, но я не хочу целиком брать на себя ответственность за тебя, потому что справиться с тем, что я принимаю, я не могу". Или "не хочу", как вариант. Но ведь никто не осудит.
Тем более, если принимаемый человек садится на шею и свешивает ноги. Давит всей массой своих комплексов, переживаний, плохих и хороших черт характера, изменчивостью своего настроения, подозрительностью и прочим, что имеет внутри, потому что всё это, наконец, нашло отдушину, или, как я, чтобы измерить максимальный объём, который эта масса может занять.
В данной ситуации принимающего, но держащегося на расстоянии человека понять если не проще, то просто можно, а вот того, кого принимают, и кто этим злоупотребляет - умышленно или нет - можно только обозвать грязным словом.
Но, как обычно, поздно.
В конце концов, наверное, если бы не принимали, то давно бы уже просто показали единственно верное направление к выходу.
Наверное, надо просто знать меру. Наверное, надо просто уметь получать удовольствие.
Хорошо бы научиться. =/

@темы: combustible lemons

---

Субъективная сопливая простыня о чувствах.

Я вот всё никак не пойму, что я за человек такой Ну, странная, не спорю. Но это в общем, а я хочу понять частности.
Вот, например: я не могу разобраться в своих эмоциях. Потому что, если подумать, то меня не трогает вообще ничего. В какой-то период моей недолгой жизни это состояние была перманентным, потом стали появляться, как капельки на стекле, всякие любови, и вот уже стекло заливает ручьём Я знаю, что я могу отстраниться и ни на что не реагировать. Я могу. Мне так комфортно. Но людям это не нравится. Не каким-то конкретным, а людям в принципе - почему-то не приемлют они моей вечно недовольной натуры. Отсюда приходится играть. Приходилось, по крайней мере. Показывать то или иное чувство. О, меня обняли, круто! О, подарок! О, человек, которого я давно не видела! Конечно, суп вкусный!
В итоге, "маска приросла". Но это не значит, что я научилась или поняла, как делаются комплименты, как выражается радость, как проявляется счастье или то, что ты скучал. Если что-то есть - круто; нет - нет. Получила я что-то - здорово, но это не конец пути, это только начало, чем бы оно ни было. Получила я свою коллекционку, да, приятное чувство воодушевления, но блин, зачем мне сейчас разражаться слезами радости (утрирую), если это только начало? Мне придётся её устанавливать, переносить сейвы, вводить коды, следить за состоянием коробочки, смотреть, чтобы оно никуда не ёбнулось, стирать пыль, протирать глянцевые страницы артбука от пальчиков, стараться не посеять нашивку. Нет, не подумайте, дело не в том, что мне тяжело это делать - вовсе нет, это даже приятно. Но это рутина, это необходимость в том случае, если я хочу подольше сохранить свою коллекционочку целой и невредимой. Так что, взяв её в руки, я приготовилась ко всей это штуке, а не начала скакать на месте. Какой смысл? Какая польза? Я только быстрее упаду с лестницы и расхуярю коробень. Радость и счастье, по моему мнению, могут быть только в конце пути или в конце работы. В самом конце. Хотя со счастьем всё немного сложнее.
Счастье, наверное, бывает двух видов, по крайней мере у меня: перманентное и острое. Перманентное у меня всегда - я серьёзно не могу назвать вещей, которые делали бы меня несчастной. Вещи, которые меня расстраивают - может быть. Вещи, которые делают мне больно. Но они, к счастью, на моё счастье мда влияния не оказывают. Такое счастье, как, я не знаю, бэкграунд. Оно просто есть. А ещё в черепке есть комнаты, где краску этого бэкграунда можно обновить - обычно в таких комнатках что-нибудь типа пейзажей Хенши из Хьюман Революшн, песни Ланы Дель Рей или цитаты из Замятина. Вспоминаю их - и понимаю, что бэкграунд охуенен, и никто не сможет его закрасить.
Острое же счастье - это состояние, которое я испытываю с недавнего времени, находясь рядом с определёнными людьми при выполнении определённых условий. То есть, спокойно чмокать спокойную старосту в макушку - это порождает ощущение острого счастья; слушать её шутки над моими - я и сама это понимаю - весьма нелепыми комплиментами - не порождает. То есть, человек-то рядом один, но если я вижу, что она недовольна, волшебство исчезает.
И вот это "острое счастье" в больших дозах и проявило мои, прости господи, эмоциональные проблемы. Перво-наперво - я таких острых приступов боюсь и не знаю, что с ними делать. Все прежние эмоции анализировались мною по шаблону - как, в принципе, оценка действий и сами действия. То есть, берём какое-нибудь общераспространённое чувство, например, "скучал", и примеряем его под желание обнять лучшего друга после продолжительной разлуки. Обнимает меня - значит, скучал. Обнимаю - значит, выражаю то же. Но внутри у меня этого нет. Я не думала о нём, пока его не было, я не испытывала чувства внутренней пустоты, не заламывала локти где же он. Его просто не было рядом со мной; рано или поздно он бы появился; не появился бы - меняла бы своё отношения следуя ситуации. Так было, когда он не разговаривал со мной три месяца - сначала я, конечно, переживала, потому что мне просто непонятно было его внезапное исчезновение. Однако, услышав причину - простого "я в фрустарции" мне хватило - я успокоилась на все три месяца. Хочет - вернётся; не захочет - будем действовать по ситуации. Он вернулся, видно, сильно переживая, как восстанавливать отношения. В общем-то, с той же точки - моя жизнь не сильно переменилась в его отсутствие, а то, что изменилось, уже либо не обратимо (если важно), либо неважно. То, что нас связывало, осталось прежним; то, что нас друг в друге привлекало - так же.
Но, опять же, это не значит, что мне было всё равно. Я не относилась равнодушно к его байкоту, логикой я пыталась понять, продолжатся ли отношения. Но сказать, чтобы я беспокоилась после его "фрустрации" я не могу.
Так вот, возвращаясь к шаблонам чувств и эмоций. Я не хочу сказать, что я ничего не чувствую - я чувствую, и ещё как, и иногда неконтролируемо. Однако для меня все эмоции - суть одно. Быстро бьётся сердце, неприятное сосущее чувство под рёбрами, боль в желудке и кишечнике. Поэтому я анализирую с оглядкой на ситуацию. Вот тут все испытывают радость - наверное, это нервное возбуждение оно и есть. Вот тут я должна обидеться - окей, я действительно чувствую себя неприятно. И так далее.
Проблема с "острым счастьем" в том, что оно под эти шаблоны не попадает, а значит, я один на один с ним. Значит, когда оно прекращается, а мой мозг снова готов производить размышления так вообще говорят?, он принимается за своё чёрное дело, и анализирует пережитые эмоции с нуля. Ну нельзя назвать то потрясающее чувство распирающего изнутри счастья "радостью" или "вдохновением". Только "счастье" - а счастье оно что - суть эфемерно и неописуемо, и ему хорошо, когда оно просто бэкграунд. Мой мозг начинает подвисать и путаться.
Не знаю, может, все так чувствуют =/ Но мне это доставляет некоторые хлопоты.
Потому что дальше мой мозг решает действовать опытным путём. Перед ним есть целая масса чувства, и его задача найти слабые, сильные стороны, выискать подвох, а так же понять тенденцию развития. И я начинаю неосознанно искать внутри обиду на человека, начинаю высматривать и придираться к мелочам, которые, на самом деле, нихуя не стоят. Или другое - моё самое любимое - я начинаю требовать больше внимания и любви. Это, по моему подсознательному мнению, должно выявить сильные и слабые стороны. Далее я начинаю заново анализировать всё, что было до этого - слова, поступки - и из этого леплю материал для поиска подвохов и постройки примерной модели дальнейшего развития ситуации. Только вот, я нихуя не Аналитик, я Критик. Так или иначе, но мысли имеют свойство протухать в моей голове, а моя логика под давлением, тем не менее, чего-то этического, рассматривает факты в чуть искривлённом виде. В обычных ситуациях это позволяет мне спорить софизмами и либо путать оппонента, либо убеждать в своей правоте. В конце концов, потом мы всё равно приходим к какой-то истине, потому что я всегда делаю допущения, которые ограждают от полного пиздеца и ссоры в конце спора.
В данной же ситуации, где допущения и софизмы недопустимы, моя тактика терпит крах и рождает только ссору и недопонимания. Тут вступают моя гордость и жалость к себе - два весьма ущербных, но самых ярких и полных чувства, которые, наверное, шли по умолчанию как "косынка" И вместо того, чтобы разрулить конфликт, я его усугубляю, под конец вообще убеждаясь, что я тут самая умная и лучше всех, а все меня, няшку, обижают.
И в итоге день, который в середине своей содержал няшные обнимашки на диване, заканчивается недопониманием. А недопонимания - они ведь как монетки в копилке: раз, два, а потом им просто некуда деваться, и они льются через край. Бля, это не копилка тогда Энивей, я не знаю, какой ещё лимит есть у старосты, и сколько ещё моих психов она выдержит. И выдержит ли. И выдержу ли я.
А причина того, что они продолжаются даже без больших доз "острого счастья" в чём? В том, что оно как наркотик. Я хочу его снова и снова. Я чувствую себя яркой, я чувствую себя по-настоящему живой рядом с ней. И при этом в моей голове нет роя мыслей о том, что всё рано или поздно закончится плохо, и мне не нужно из слепой дани общественному оптимизму искать пути решения этого "плохо" - я могу просто... быть. Такая остро-счастливая, вся полная ею, вся полная чувством, которое очень похоже на любовь. Я просто хочу быть с ней, я просто хочу делать её такой же счастливой.
Но из-за моего же поведения доза перепадает редко, а чувство прямо рвётся на свободу. Я сдерживаю его, у меня ломка, и я начинаю творить хуйню, раздувая обиды и недопонимаю из ничего, делая видимость, что они важные, потому что, как, говорят, "между нами что-то серьёзное". Как, знаете, умирающий от голода человек чувствует себя сытым.

@темы: combustible lemons

---

Когда уже тест Люшера покажет, что я счастлива

"Неадекватное самооправдание"©

По тесту Цветовой тест Люшера на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:

Заключение Люшера

Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями

Первая выборка

Испытывает потребность освободиться от стресса. Жаждет мира, покоя, чувства удовлетворенности.

Вторая выборка

Имеет защиту от всего, что может опустошить или утомить его. Жаждет жизни, в которой он был бы в безопасности и чувствовал бы себя легко в физическом отношении, жизни свободной от каких-либо проблем или волнений.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение

Первая выборка

Преследует свои цели и свои интересы с упрямой решимостью, отказывается идти на уступки и компромиссы.

Вторая выборка

Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они относились к его желаниям и потребностям благожелательно и проявляли бы уступчивость.

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение

Первая выборка

Эгоцентричен и поэтому обидчив. Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но в эмоциональном отношении склонен оставаться равнодушным.

Вторая выборка

Чувствует себя отрезанным от других и несчастным из-за трудностей в достижении необходимой ему степени сотрудничества или гармонии, к которым он стремится.

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства

Первая выборка

Физиологическая интерпретация

Стрессы, вызванные разочарованием, привели к возбуждению и тревоге.

Психологическая интерпретация

Стремится производить хорошее впечатление, однако, беспокоится и сомневается в возможности успеха. Считает, что он вправе получать то, на что он питает надежды и чувствует себя беспомощным и страдает, когда обстоятельства оборачиваются против него. Однако, лишь возможность неудач чрезвычайно его огорчает и это может привести к нервному истощению. Видит в себе "жертву", которую ввели в заблуждение и чьим доверием злоупотребляли, принимает этот вымысел за действительность и пытается убедить себя, что в его неудаче достичь какого-нибудь положения и признания виноваты другие.

Коротко

Hеадекватное самооправдание (первая группа цветов нужна как компенсация).

Вторая выборка

Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный разочарованием и настороженной самозащитой от дальнейших неудач (главным образом, в 7/8 поз.).

Психологическая интерпретация

Hесбывшиеся надежды привели к неуверенности и напряженной настороженности. Требует свободы действия и отвергает какой бы то ни было контроль, кроме самоконтроля. Hе желает обходиться без чего-либо или в чем-либо себе отказывать и требует гарантии безопасности как панацеи от дальнейших неудач или потери положения и престижа. Сомневается в том, что в будущем положение будет хоть сколько-нибудь лучше и эта отрицательная установка приводит к тому, что лишь повышает свои притязания и отказывается от разумных компромиссов.

Коротко

Hасторожен (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом

Первая выборка

Разочарование в несбывшихся надеждах и страх, что, если он поставит перед собой новые цели, то это приведет только к новым неудачам, вызвали значительную тревогу. Он пытается найти спасение от этого в спокойных и гармонических отношениях, которые оградили бы его от разочарований и недостатка признания.

Вторая выборка

Боится, что если он не оградит себя от внешних воздействий, его независимость окажется под угрозой или будет сильно ограничена. Он хочет, чтобы его беспокоили.

Эксклюзивные обложки для паспорта и студенческого!

@темы: combustible lemons