Субъективная сопливая простыня о чувствах.Я вот всё никак не пойму, что я за человек такой Ну, странная, не спорю. Но это в общем, а я хочу понять частности.
Вот, например: я не могу разобраться в своих эмоциях. Потому что, если подумать, то меня не трогает вообще ничего. В какой-то период моей недолгой жизни это состояние была перманентным, потом стали появляться, как капельки на стекле, всякие любови, и вот уже стекло заливает ручьём Я знаю, что я могу отстраниться и ни на что не реагировать. Я могу. Мне так комфортно. Но людям это не нравится. Не каким-то конкретным, а людям в принципе - почему-то не приемлют они моей вечно недовольной натуры. Отсюда приходится играть. Приходилось, по крайней мере. Показывать то или иное чувство. О, меня обняли, круто! О, подарок! О, человек, которого я давно не видела! Конечно, суп вкусный!
В итоге, "маска приросла". Но это не значит, что я научилась или поняла, как делаются комплименты, как выражается радость, как проявляется счастье или то, что ты скучал. Если что-то есть - круто; нет - нет. Получила я что-то - здорово, но это не конец пути, это только начало, чем бы оно ни было. Получила я свою коллекционку, да, приятное чувство воодушевления, но блин, зачем мне сейчас разражаться слезами радости (утрирую), если это только начало? Мне придётся её устанавливать, переносить сейвы, вводить коды, следить за состоянием коробочки, смотреть, чтобы оно никуда не ёбнулось, стирать пыль, протирать глянцевые страницы артбука от пальчиков, стараться не посеять нашивку. Нет, не подумайте, дело не в том, что мне тяжело это делать - вовсе нет, это даже приятно. Но это рутина, это необходимость в том случае, если я хочу подольше сохранить свою коллекционочку целой и невредимой. Так что, взяв её в руки, я приготовилась ко всей это штуке, а не начала скакать на месте. Какой смысл? Какая польза? Я только быстрее упаду с лестницы и расхуярю коробень. Радость и счастье, по моему мнению, могут быть только в конце пути или в конце работы. В самом конце. Хотя со счастьем всё немного сложнее.
Счастье, наверное, бывает двух видов, по крайней мере у меня: перманентное и острое. Перманентное у меня всегда - я серьёзно не могу назвать вещей, которые делали бы меня несчастной. Вещи, которые меня расстраивают - может быть. Вещи, которые делают мне больно. Но они, к счастью, на моё счастье мда влияния не оказывают. Такое счастье, как, я не знаю, бэкграунд. Оно просто есть. А ещё в черепке есть комнаты, где краску этого бэкграунда можно обновить - обычно в таких комнатках что-нибудь типа пейзажей Хенши из Хьюман Революшн, песни Ланы Дель Рей или цитаты из Замятина. Вспоминаю их - и понимаю, что бэкграунд охуенен, и никто не сможет его закрасить.
Острое же счастье - это состояние, которое я испытываю с недавнего времени, находясь рядом с определёнными людьми при выполнении определённых условий. То есть, спокойно чмокать спокойную старосту в макушку - это порождает ощущение острого счастья; слушать её шутки над моими - я и сама это понимаю - весьма нелепыми комплиментами - не порождает. То есть, человек-то рядом один, но если я вижу, что она недовольна, волшебство исчезает.
И вот это "острое счастье" в больших дозах и проявило мои, прости господи, эмоциональные проблемы. Перво-наперво - я таких острых приступов боюсь и не знаю, что с ними делать. Все прежние эмоции анализировались мною по шаблону - как, в принципе, оценка действий и сами действия. То есть, берём какое-нибудь общераспространённое чувство, например, "скучал", и примеряем его под желание обнять лучшего друга после продолжительной разлуки. Обнимает меня - значит, скучал. Обнимаю - значит, выражаю то же. Но внутри у меня этого нет. Я не думала о нём, пока его не было, я не испытывала чувства внутренней пустоты, не заламывала локти где же он. Его просто не было рядом со мной; рано или поздно он бы появился; не появился бы - меняла бы своё отношения следуя ситуации. Так было, когда он не разговаривал со мной три месяца - сначала я, конечно, переживала, потому что мне просто непонятно было его внезапное исчезновение. Однако, услышав причину - простого "я в фрустарции" мне хватило - я успокоилась на все три месяца. Хочет - вернётся; не захочет - будем действовать по ситуации. Он вернулся, видно, сильно переживая, как восстанавливать отношения. В общем-то, с той же точки - моя жизнь не сильно переменилась в его отсутствие, а то, что изменилось, уже либо не обратимо (если важно), либо неважно. То, что нас связывало, осталось прежним; то, что нас друг в друге привлекало - так же.
Но, опять же, это не значит, что мне было всё равно. Я не относилась равнодушно к его байкоту, логикой я пыталась понять, продолжатся ли отношения. Но сказать, чтобы я беспокоилась после его "фрустрации" я не могу.
Так вот, возвращаясь к шаблонам чувств и эмоций. Я не хочу сказать, что я ничего не чувствую - я чувствую, и ещё как, и иногда неконтролируемо. Однако для меня все эмоции - суть одно. Быстро бьётся сердце, неприятное сосущее чувство под рёбрами, боль в желудке и кишечнике. Поэтому я анализирую с оглядкой на ситуацию. Вот тут все испытывают радость - наверное, это нервное возбуждение оно и есть. Вот тут я должна обидеться - окей, я действительно чувствую себя неприятно. И так далее.
Проблема с "острым счастьем" в том, что оно под эти шаблоны не попадает, а значит, я один на один с ним. Значит, когда оно прекращается, а мой мозг снова готов производить размышления так вообще говорят?, он принимается за своё чёрное дело, и анализирует пережитые эмоции с нуля. Ну нельзя назвать то потрясающее чувство распирающего изнутри счастья "радостью" или "вдохновением". Только "счастье" - а счастье оно что - суть эфемерно и неописуемо, и ему хорошо, когда оно просто бэкграунд. Мой мозг начинает подвисать и путаться.
Не знаю, может, все так чувствуют =/ Но мне это доставляет некоторые хлопоты.
Потому что дальше мой мозг решает действовать опытным путём. Перед ним есть целая масса чувства, и его задача найти слабые, сильные стороны, выискать подвох, а так же понять тенденцию развития. И я начинаю неосознанно искать внутри обиду на человека, начинаю высматривать и придираться к мелочам, которые, на самом деле, нихуя не стоят. Или другое - моё самое любимое - я начинаю требовать больше внимания и любви. Это, по моему подсознательному мнению, должно выявить сильные и слабые стороны. Далее я начинаю заново анализировать всё, что было до этого - слова, поступки - и из этого леплю материал для поиска подвохов и постройки примерной модели дальнейшего развития ситуации. Только вот, я нихуя не Аналитик, я Критик. Так или иначе, но мысли имеют свойство протухать в моей голове, а моя логика под давлением, тем не менее, чего-то этического, рассматривает факты в чуть искривлённом виде. В обычных ситуациях это позволяет мне спорить софизмами и либо путать оппонента, либо убеждать в своей правоте. В конце концов, потом мы всё равно приходим к какой-то истине, потому что я всегда делаю допущения, которые ограждают от полного пиздеца и ссоры в конце спора.
В данной же ситуации, где допущения и софизмы недопустимы, моя тактика терпит крах и рождает только ссору и недопонимания. Тут вступают моя гордость и жалость к себе - два весьма ущербных, но самых ярких и полных чувства, которые, наверное, шли по умолчанию как "косынка" И вместо того, чтобы разрулить конфликт, я его усугубляю, под конец вообще убеждаясь, что я тут самая умная и лучше всех, а все меня, няшку, обижают.
И в итоге день, который в середине своей содержал няшные обнимашки на диване, заканчивается недопониманием. А недопонимания - они ведь как монетки в копилке: раз, два, а потом им просто некуда деваться, и они льются через край. Бля, это не копилка тогда Энивей, я не знаю, какой ещё лимит есть у старосты, и сколько ещё моих психов она выдержит. И выдержит ли. И выдержу ли я.
А причина того, что они продолжаются даже без больших доз "острого счастья" в чём? В том, что оно как наркотик. Я хочу его снова и снова. Я чувствую себя яркой, я чувствую себя по-настоящему живой рядом с ней. И при этом в моей голове нет роя мыслей о том, что всё рано или поздно закончится плохо, и мне не нужно из слепой дани общественному оптимизму искать пути решения этого "плохо" - я могу просто... быть. Такая остро-счастливая, вся полная ею, вся полная чувством, которое очень похоже на любовь. Я просто хочу быть с ней, я просто хочу делать её такой же счастливой.
Но из-за моего же поведения доза перепадает редко, а чувство прямо рвётся на свободу. Я сдерживаю его, у меня ломка, и я начинаю творить хуйню, раздувая обиды и недопонимаю из ничего, делая видимость, что они важные, потому что, как, говорят, "между нами что-то серьёзное". Как, знаете, умирающий от голода человек чувствует себя сытым.