Очередное самокопание.Я поняла - это на меня так рефлексии Декстера действуют, что я прямо лью и лью сюда странные рассуждения.
Хотя, на самом деле, если подумать, "Декстер" просто - с самого своего начала - затрагивает главный вопрос: какие мы настоящие? Кто мы?
Поэтому каждый раз, когда я смотрю его, я начинаю усиленно думать, кто же я.
Обаятельная, как на первых парах общения, няшка с неплохим чувством юмора, самоиронией и неотразимой позвольте мне польстить себе немного харизмой?
Параноидальный истеричный Бальзак, лелеющий суицидальные мысли?
Вечно загруженный человек, обижающийся на любую мелочь?
Странное недо-рациональное существо, пытающееся проанализировать всё, всему найти причину - даже тому, у чего причины нет?
Заботливая или жестокая?
Замкнутая или самовлюблённая?
Навязчивая или пассивная?
Оптимист или пессимист?
Можно привести ещё много-много всего.
Наверное, всего понемногу. Очевидно, что так. Но пока я этого не понимаю, каждая из черт мною утрируется, и в итоге во всём этом я чувствую себя некомфортно, а это влечёт срывы.
Я хочу быть принята и оценена, но как кто? Как балагур или как критик? Как аутичный аналитик или как влюблённый преданный щенок?
Одно противоречит другому, но, самое смешное, что комфортнее мне тогда, когда я веду себя, кажется, самым чуждым, неудобным для себя образом.
Когда я говорю и пишу всё, что думаю, даже если это как-то самонадеянно, почти что самовлюблённо. Когда я задаю абсурдные для других вопросы о банальных вещах. Когда я не пытаюсь видеть общую картину, а как обычно уделяю внимание только самым незначительным деталям, складываю из них мозайку и выгляжу в глазах других потом (небезосновательно) тормозом. Я чувствую себя комфортно, когда прислушиваюсь к себе, и то, что я делаю, следуя собственным ощущениям, кажется мне правильным. И немного жутко, когда чувствуешь комфорт от сделанного, умом понимая, видя с позиции другого человека, что поступок далёк от хорошего, и что его очень тяжело объяснить, не прибегая к "мне так показалось правильным". Я могу начать объяснять то, как такое сложилось у меня в голове - уж явно не из ничего взялось - но тогда люди только делают странные глаза и перестают меня слушать, потому что это кажется им глупостью и сквозит для них почти книжной ненатуральностью, хотя для меня строить в голове такие цепочки так же естественно, как дышать. Они принимают мои искренние попытки просто понять, мои вопросы за навязчивость.
Может, то, что я говорю без умолку и всё, что приходит на язык - это на самом деле не защитная функция, как я думала? Может, это единственный настоящий мой способ общения? Может, просто нет во мне ничего такого, о чём бы я молчала, забивая эфир болтовнёй?
А может, наоборот.
Единственное, что я могу сказать точно - мне очень нравится, когда моя голова пуста. Мне очень нравится, когда не существует вокруг никакого мира, кроме того, что сосредоточен в четырёх стенах, освещённых желтовым светом от люстры, кошке и диване. Утрирую, конечно, но вы поняли В месте, который странным, смехотворным образом ощущается большим домом здесь и сейчас, чем собственный дом в любой момент моей жизни. И пусть я понимаю, что это не мой дом, и что на этом диване спят другие люди, и вообще всё здесь мне чужое и не моё, это просто ощущение. Ощущение, которое мне не надо подгонять под шаблоны, чтобы понять. Ощущение, которым я могу просто наслаждаться, потому что всё другое это чувство просто разрушит.