DRELL ME! NOW! ON THE TABLE!
Пару дней назад мне довелось беседовать с психологом. Это вообще для меня что-то типа наркоты - я хочу попробовать до тех пор, пока не предоставляется возможность, а тогда уже начинаются сомнения, и, в итоге, я так и хочу дальше. Но тут так прижало, что я попросила-таки у мамы телефон и, под гнётом крайне неприятных мыслей, набрала ей.
Я ожидала чего-то другого, я поняла это уже в тот момент. И тогда желание, чтобы этого звонка не было, и страх, что я подписала себя на какое-то не очень приятное предприятие, вытеснил большую часть навязчивых мыслей и боли. Табак, как и говорил Никита, и здоровый сон помогли убрать беспорядок, и на следующее утро мне было уже намного легче - на следующее утро после срывов мне всегда намного легче, такова вообще особенность утра. Но договор встретиться вроде бы был, да и мама сказала, чтобы я сходила - а я вижу, что она последнее время боится за меня всё больше. Вот только её переживания очень быстро из поддержки и молчаливого выслушивания превращаются в попытке мне помочь - по своим этическим лекалам со своими этическими советами, суть которых сводится к "не думай" или "думай по-другому".
Я надеялась, что психолог окажется другим, но мне не повезло, и очень быстро за чаем мне выдали примерно те же, до глубины души мне непонятные и чуждые тезисы в стиле "хватит созерцать" и "экспериментируй". К этому вообще сводился весь разговор - что всё надо пробовать лично, лезть на рожон за новыми переживаниями, набивать багаж "чувственной сферы" и вообще жить эти молодые годы, когда "эмоции ещё сильнее логики", чтобы потом было что вспомнить и не было поводов жалеть.
Это очень напоминает мне логику учителей в школе, которые то же говорили мне на выпускном - дескать, ВОСПОМИНАНИЯ, и их никак нельзя упустить.
Но вот я как-то живу без ВОСПОМИНАНИЙ о выпускном, и мне не холодно и не жарко; на встрече выпускников я пила - и это единственное, зачем я туда приходила. У меня нет свойства привязываться к людям; по крайней мере, не к большому их числу, не к группе сразу. А то свойство привязываться к отдельным личностям, какое есть, далеко от приятного.
Но психолог усердно говорила мне про сознательный выбор, сделать который можно только при наличии опыта обеих опций, и моё "я не хочу ни X, ни Y" вызывало у неё странную реакцию, вслед за которой опять следовала отповедь, что я не могу этого знать.
Окай, сказала я.
Я понимаю, что основной задачей психолога является заставить тебя думать в правильном направлении - и в этом смысле мне намного сильнее импонирует психотерапевт, который, в моём представлении, проведёт с тобой пару тестов, выяснит, что ты в депрессии, и назначит таблетки. Я не верю в душу, я верю в сознание, которое есть определённая сумма химических и биологических факторов. Её и надо лечить; а не душу.
Но, надо отдать ей должное, думать я начала. Думать трезво. Правда, наверное, не в ту сторону.
Основоположный закон логики гласит, что два положения, противоречащих друг другу, не могут быть одновременно истинными. Следовательно, если ты сталкиваешься с противоречием, ты должен пересмотреть начальные положения - одно из них ложно.
В данном случае ложным является положение, что я "хочу жить". Сознательно, душой. Это не правда, и никогда, на самом деле, ею не была - мне никогда не доставляло никакой радости "двигаться", "переживать", "экспериментировать". Я живу, потому что должна как биологическая особь; я не могу убить себя, потому что у меня есть инстинкты. Но я и не говорю о биологическом желании жить; я говорю о сознательном - о матрице, выписанной временем на подкорке человечества и воспитанием и обществом на подкорке отдельного индивидуума. Я не вижу в этой "жизни" смысла, который бы оправдывал само её наличие; в отличии от биологического смысла - эволюция, приспособления. Я долго пыталась понять, что мне это напоминает, и, наконец, дошло: люди - черновики. На нас отрабатываются природные механизмы, и это единственная ясная мне суть. В остальном же жизнь одного человека не имеет ровным счётом никакого значения, какой бы насыщенной и богатой она ни была. Я не призываю убивать себя или других; я просто говорю, что вот лично для меня я - закрытая система; когда я умру, ничего не изменится в глобальной расстановке сил в природе и мире; и единственная "утрата" снова будет лишь в сознании близких - всего лишь часть их "жизни". В этом смысле я всегда тяготела к солипсизму.
И раз я не вижу смысла в "жизни", то и желания у меня особого не возникает.
Однако, живя не в вакууме и общаясь с людьми, я тянусь к ним, и довольно быстро замечаю, что как минимум от части их я отличаюсь. Это порождает одиночество и желание понять а как оно там у них и подтянуться.
И вот так я заменяю истинное "я не хочу жить" на ложное "я хочу жить". Сразу же появляются новые стандарты, новые перспективы и новые переживания, которым нужно соответствовать. А не выходит. Представьте, что вы в тренажёрном зале, и крутые ребята, которые вам нравятся, спокойно жмут, допустим, 80 кг и стремятся жать 100. А вы, максимально, можете отжать 20 без того, чтобы тело немедленно начало болеть. Но крутые ребята жмут как минимум 80, и вы изо всех сил стараетесь, чтобы выжать несчастные 40.
Это УЖЕ больше, чем вы можете сделать, но всё ещё НЕДОСТАТОЧНО. И, в итоге, у вас с одной стороны безумная боль во всём теле, а с другой - лютая неудовлетворённость. И как бы вы ни старались выжать эти 80, к тому моменту, как вы это сделаете, крутые ребята начнут жать 150. И дело даже не в том, что они первее начали, а, возможно, в том, что вы - бегун, а они - пауэрлифтеры.
Так вот, при ложном "я хочу жить", на мой взгляд, та же ситуация. Я принимаю интересы своих друзей и невольно - их рамки "счастья", "радости" - любых эмоций. Но я не могу им соответствовать. Мне непривычно громко смеяться, потому что я привыкла выдать "хехе" и вежливо улыбнуться. Я не привыкла скучать, потому что я знаю, что человек вернётся; а если нет - значит, так надо, и разбираться надо уже по факту. Я не привыкла фангёрлить - потому что человек на фотографии или персонаж сериала всё равно нереален, и затраты эмоций на него непродуктивны.
Но я хочу быть "своей", и я стараюсь. И со временем у меня это получается, и я даже получаю удовольствие - до тех пор, пока не замечаю, насколько всё равно огромна пропасть между нами. И я, морально потерянная и измученная, сталкиваюсь с новой непобедимой дозой одиночества, неудовлетворённости и боли, и не знаю, как себе помочь.
И вот психолог, как матёрый тренер в спортзале, говорит мне стараться сильнее и наращиваться массу.
Но, тётя, я же бегун!
Но если увидеть, что это положение ложно, то всё становится на свои места. 20 килограмм для поддержания формы и бег - и всё отлично; а вес будет увеличиваться постепенно по мере необходимости; иногда силовых тренировок не будет вообще. Минимум общения для избежания социального голода, и, если хочется - чуточку больше; занятие только тем, что доставляет удовольствие.
Мне НРАВИТСЯ созерцать. Я ХОЧУ созерцать по жизни - созерцать, и анализировать, и учиться показывать; экспериментировать не с собой, но с образами, звуками, цифрами, другими людьми. Это наполнит мою "жизнь" отвлекающими факторами ровно настолько же, насколько других наполняет то, что нравится им; но я не буду рвать себя на куски. Я могу показывать тем, кто отличается от меня то, что они не замечают из-за наших различий. То, что они просмотрели или не додумали в своей лихорадочной погоней за новым опытом и новыми переживаниями. Я буду сидеть, в тишине и покое, занимаясь тем, что мне приятно - и мне плевать, что кому-то покажется, будто я не "живу". В конце концов, как я уже говорила, это не имеет смысла.
Но так ладно всё только в теории, потому что эмоции всё равно здесь, и они никуда не денутся. Я верю, что если человек изменил раз - он изменит снова. И если я захотела быть кому-то другом или быть частью чего-то большего - я захочу снова. Потому что в этом есть свои плюсы, недостижимые мне одной - от спиритических до практических. Есть, в конце концов, эта непонятная и непобедимая простыми методами любовь, которая херит всю логику и все инстинкты, и заставляет качать 40, и 50, и 60 килограмм снова и снова, пока не сломает. Она как какая-то очень сложная игра, за победу в которой тебе вроде как обещается огромная награда - и ты даже не уверен, что она существует, но всё равно идёшь. Мне кажется, это природная триал-версия "жизни" - изначальный модернизированный до чего-то осознанного инстинкт выживания. Кусок сыра крысе, чтобы той не было скучно было быть частью эксперимента.
Всё остальное - материализм, деньги, бег вперёд, процветание, слава - все остальные кусочки сыра придумали уже мы сами, и от них можно - а зачастую и нужно - отказаться. Но, как в Windows 8 ты никуда не уберёшь Metro, так и из жизни ты никуда не денешь это чувство; и как бы оно тебе ни мешало, оно во многом суть твоего бытия. И, что бы ты ни делал, оно всегда будет тут, следить за порядком и проверять на вшивость. И если оно вдруг заметит, что ты дал слабину, оно убьёт тебя как непригодную особь.
С такой точки зрения любовь даже не раздражает, а?
Энивей, психолог сказала, что надо определить две вещи: чего я хочу, и чего я не хочу.
Я не хочу "жить" в этом значении слова; я не хочу никуда бежать, ничего пробовать и ничего искать. Я верю во Вселенную, в судьбу, если хотите, и я верю, что всё важное и необходимое само найдёт меня, куда бы я ни бежала.
И я хочу смотреть. Слушать. Трогать. Анализировать. Комбинировать старые образы и пытаться создать новые. Может быть, "живые" делают все вещи в этом мире, может, они действительно чем-то там наслаждаются - но мне, почему-то, кажется, что такие, как я, тоже важны, чтобы незаметно подсказывать им направление.
Самое главное - понимать это. Самое главное - следить за истинностью всех положений, править ложные и искать новые способы сделать непротиворечивые выводы, найдя какой-то компромисс с любовью.
Компромисс.
Все зовут меня упрямой и категоричной, но всё, чего мне не хватает - это компромисс от них самих.
Просто. Компромисс.
люшер
Я ожидала чего-то другого, я поняла это уже в тот момент. И тогда желание, чтобы этого звонка не было, и страх, что я подписала себя на какое-то не очень приятное предприятие, вытеснил большую часть навязчивых мыслей и боли. Табак, как и говорил Никита, и здоровый сон помогли убрать беспорядок, и на следующее утро мне было уже намного легче - на следующее утро после срывов мне всегда намного легче, такова вообще особенность утра. Но договор встретиться вроде бы был, да и мама сказала, чтобы я сходила - а я вижу, что она последнее время боится за меня всё больше. Вот только её переживания очень быстро из поддержки и молчаливого выслушивания превращаются в попытке мне помочь - по своим этическим лекалам со своими этическими советами, суть которых сводится к "не думай" или "думай по-другому".
Я надеялась, что психолог окажется другим, но мне не повезло, и очень быстро за чаем мне выдали примерно те же, до глубины души мне непонятные и чуждые тезисы в стиле "хватит созерцать" и "экспериментируй". К этому вообще сводился весь разговор - что всё надо пробовать лично, лезть на рожон за новыми переживаниями, набивать багаж "чувственной сферы" и вообще жить эти молодые годы, когда "эмоции ещё сильнее логики", чтобы потом было что вспомнить и не было поводов жалеть.
Это очень напоминает мне логику учителей в школе, которые то же говорили мне на выпускном - дескать, ВОСПОМИНАНИЯ, и их никак нельзя упустить.
Но вот я как-то живу без ВОСПОМИНАНИЙ о выпускном, и мне не холодно и не жарко; на встрече выпускников я пила - и это единственное, зачем я туда приходила. У меня нет свойства привязываться к людям; по крайней мере, не к большому их числу, не к группе сразу. А то свойство привязываться к отдельным личностям, какое есть, далеко от приятного.
Но психолог усердно говорила мне про сознательный выбор, сделать который можно только при наличии опыта обеих опций, и моё "я не хочу ни X, ни Y" вызывало у неё странную реакцию, вслед за которой опять следовала отповедь, что я не могу этого знать.
Окай, сказала я.
Я понимаю, что основной задачей психолога является заставить тебя думать в правильном направлении - и в этом смысле мне намного сильнее импонирует психотерапевт, который, в моём представлении, проведёт с тобой пару тестов, выяснит, что ты в депрессии, и назначит таблетки. Я не верю в душу, я верю в сознание, которое есть определённая сумма химических и биологических факторов. Её и надо лечить; а не душу.
Но, надо отдать ей должное, думать я начала. Думать трезво. Правда, наверное, не в ту сторону.
Основоположный закон логики гласит, что два положения, противоречащих друг другу, не могут быть одновременно истинными. Следовательно, если ты сталкиваешься с противоречием, ты должен пересмотреть начальные положения - одно из них ложно.
В данном случае ложным является положение, что я "хочу жить". Сознательно, душой. Это не правда, и никогда, на самом деле, ею не была - мне никогда не доставляло никакой радости "двигаться", "переживать", "экспериментировать". Я живу, потому что должна как биологическая особь; я не могу убить себя, потому что у меня есть инстинкты. Но я и не говорю о биологическом желании жить; я говорю о сознательном - о матрице, выписанной временем на подкорке человечества и воспитанием и обществом на подкорке отдельного индивидуума. Я не вижу в этой "жизни" смысла, который бы оправдывал само её наличие; в отличии от биологического смысла - эволюция, приспособления. Я долго пыталась понять, что мне это напоминает, и, наконец, дошло: люди - черновики. На нас отрабатываются природные механизмы, и это единственная ясная мне суть. В остальном же жизнь одного человека не имеет ровным счётом никакого значения, какой бы насыщенной и богатой она ни была. Я не призываю убивать себя или других; я просто говорю, что вот лично для меня я - закрытая система; когда я умру, ничего не изменится в глобальной расстановке сил в природе и мире; и единственная "утрата" снова будет лишь в сознании близких - всего лишь часть их "жизни". В этом смысле я всегда тяготела к солипсизму.
И раз я не вижу смысла в "жизни", то и желания у меня особого не возникает.
Однако, живя не в вакууме и общаясь с людьми, я тянусь к ним, и довольно быстро замечаю, что как минимум от части их я отличаюсь. Это порождает одиночество и желание понять а как оно там у них и подтянуться.
И вот так я заменяю истинное "я не хочу жить" на ложное "я хочу жить". Сразу же появляются новые стандарты, новые перспективы и новые переживания, которым нужно соответствовать. А не выходит. Представьте, что вы в тренажёрном зале, и крутые ребята, которые вам нравятся, спокойно жмут, допустим, 80 кг и стремятся жать 100. А вы, максимально, можете отжать 20 без того, чтобы тело немедленно начало болеть. Но крутые ребята жмут как минимум 80, и вы изо всех сил стараетесь, чтобы выжать несчастные 40.
Это УЖЕ больше, чем вы можете сделать, но всё ещё НЕДОСТАТОЧНО. И, в итоге, у вас с одной стороны безумная боль во всём теле, а с другой - лютая неудовлетворённость. И как бы вы ни старались выжать эти 80, к тому моменту, как вы это сделаете, крутые ребята начнут жать 150. И дело даже не в том, что они первее начали, а, возможно, в том, что вы - бегун, а они - пауэрлифтеры.
Так вот, при ложном "я хочу жить", на мой взгляд, та же ситуация. Я принимаю интересы своих друзей и невольно - их рамки "счастья", "радости" - любых эмоций. Но я не могу им соответствовать. Мне непривычно громко смеяться, потому что я привыкла выдать "хехе" и вежливо улыбнуться. Я не привыкла скучать, потому что я знаю, что человек вернётся; а если нет - значит, так надо, и разбираться надо уже по факту. Я не привыкла фангёрлить - потому что человек на фотографии или персонаж сериала всё равно нереален, и затраты эмоций на него непродуктивны.
Но я хочу быть "своей", и я стараюсь. И со временем у меня это получается, и я даже получаю удовольствие - до тех пор, пока не замечаю, насколько всё равно огромна пропасть между нами. И я, морально потерянная и измученная, сталкиваюсь с новой непобедимой дозой одиночества, неудовлетворённости и боли, и не знаю, как себе помочь.
И вот психолог, как матёрый тренер в спортзале, говорит мне стараться сильнее и наращиваться массу.
Но, тётя, я же бегун!
Но если увидеть, что это положение ложно, то всё становится на свои места. 20 килограмм для поддержания формы и бег - и всё отлично; а вес будет увеличиваться постепенно по мере необходимости; иногда силовых тренировок не будет вообще. Минимум общения для избежания социального голода, и, если хочется - чуточку больше; занятие только тем, что доставляет удовольствие.
Мне НРАВИТСЯ созерцать. Я ХОЧУ созерцать по жизни - созерцать, и анализировать, и учиться показывать; экспериментировать не с собой, но с образами, звуками, цифрами, другими людьми. Это наполнит мою "жизнь" отвлекающими факторами ровно настолько же, насколько других наполняет то, что нравится им; но я не буду рвать себя на куски. Я могу показывать тем, кто отличается от меня то, что они не замечают из-за наших различий. То, что они просмотрели или не додумали в своей лихорадочной погоней за новым опытом и новыми переживаниями. Я буду сидеть, в тишине и покое, занимаясь тем, что мне приятно - и мне плевать, что кому-то покажется, будто я не "живу". В конце концов, как я уже говорила, это не имеет смысла.
Но так ладно всё только в теории, потому что эмоции всё равно здесь, и они никуда не денутся. Я верю, что если человек изменил раз - он изменит снова. И если я захотела быть кому-то другом или быть частью чего-то большего - я захочу снова. Потому что в этом есть свои плюсы, недостижимые мне одной - от спиритических до практических. Есть, в конце концов, эта непонятная и непобедимая простыми методами любовь, которая херит всю логику и все инстинкты, и заставляет качать 40, и 50, и 60 килограмм снова и снова, пока не сломает. Она как какая-то очень сложная игра, за победу в которой тебе вроде как обещается огромная награда - и ты даже не уверен, что она существует, но всё равно идёшь. Мне кажется, это природная триал-версия "жизни" - изначальный модернизированный до чего-то осознанного инстинкт выживания. Кусок сыра крысе, чтобы той не было скучно было быть частью эксперимента.
Всё остальное - материализм, деньги, бег вперёд, процветание, слава - все остальные кусочки сыра придумали уже мы сами, и от них можно - а зачастую и нужно - отказаться. Но, как в Windows 8 ты никуда не уберёшь Metro, так и из жизни ты никуда не денешь это чувство; и как бы оно тебе ни мешало, оно во многом суть твоего бытия. И, что бы ты ни делал, оно всегда будет тут, следить за порядком и проверять на вшивость. И если оно вдруг заметит, что ты дал слабину, оно убьёт тебя как непригодную особь.
С такой точки зрения любовь даже не раздражает, а?
Энивей, психолог сказала, что надо определить две вещи: чего я хочу, и чего я не хочу.
Я не хочу "жить" в этом значении слова; я не хочу никуда бежать, ничего пробовать и ничего искать. Я верю во Вселенную, в судьбу, если хотите, и я верю, что всё важное и необходимое само найдёт меня, куда бы я ни бежала.
И я хочу смотреть. Слушать. Трогать. Анализировать. Комбинировать старые образы и пытаться создать новые. Может быть, "живые" делают все вещи в этом мире, может, они действительно чем-то там наслаждаются - но мне, почему-то, кажется, что такие, как я, тоже важны, чтобы незаметно подсказывать им направление.
Самое главное - понимать это. Самое главное - следить за истинностью всех положений, править ложные и искать новые способы сделать непротиворечивые выводы, найдя какой-то компромисс с любовью.
Компромисс.
Все зовут меня упрямой и категоричной, но всё, чего мне не хватает - это компромисс от них самих.
Просто. Компромисс.
люшер